Confesiuni spirituale
”Țineți-vă bine gânduri bune! / Spăl podele creierului cu torent înlăcrimat de Cuvânt.”
sâmbătă, 25 iulie 2026
Floarea soarelui
Poveste de groază
vineri, 24 iulie 2026
Minutul de reflecție matinal
M-am abonat la revista online a un jurnal științific: New Scientific. O dată pe săptămână, citindu-l, mă aduc la zi, cu diverse cercetări și inițiative. Așa că mi-am setat ca după rugăciuni, să am și așa numitul ”minut de reflecție”, privitor la educația mea. Cred că de fapt nu mai contează vârsta atunci când în orice zi aș putea deveni o variată mai bună a mea. Sunt foarte atentă de unde îmi iau informația și mai ales foarte alertă să nu rămân osificată într-o gândire deja rămasă în urmă, înapoiată, fără un progres vizibil. De unde o iau, ce apare nou, ce se schimbă, e o formă pe care o verific mereu.
De ce ar trebui să ne educăm privitor la relații interumane și de ce acestea nu merg bine? Cum putem pierde sau strica aceste relații între noi, cum ni le ”stricăm”, cum stricăm o prietenie care a durat ani de zile sau o relație:
https://www.instagram.com/p/Da-I_g9iKhs/?igsh=MjAyZTYwOWFjOA%3D%3D
miercuri, 22 iulie 2026
Maturitatea psihologică și recâștigarea autorității personale asupra propriei vieți
• alegerile noastre sunt influențate de cine vrem să ne aprobe,
• frica de dezamăgire limitează evoluția personală,
• aprobarea poate deveni un mecanism de control invizibil.
Gândirea critică și relația cu puterea
Se exersează când te oprești înainte să rănești. Când recunoști o greșeală fără să te prăbușești în rușine. Când suporți frustrarea fără să o transformi în agresivitate.
Când spui „nu” fără să scrii un roman justificativ. Când ceri ajutor fără să simți că ți-ai pierdut demnitatea. Când nu folosești durerea ta drept permis pentru a genera durere altora. Puterea este o practică. Trebuie reînnoită de fiecare dată.
În fiecare conflict.
În fiecare tentație.
În fiecare greșeală.
miercuri, 15 iulie 2026
câteva ziceri despre inteligența emoțională
Inteligența emoțională nu este o zestre de familie. Temperamentul are o componentă biologică: unii copii sunt mai reactivi, alții mai liniștiți, unii se prind mai repede, alții procesează mai lent.
Dar temperamentul nu este inteligență emoțională. Este materia primă. Inteligența emoțională începe abia când înveți ce să faci cu materia primă.
Inteligența emoțională nu se moștenește pentru că ea este abilitatea de a identifica ce simță, de a înțelege de ce simți, de a tolera ce simți, de a exprima ce simți fără să distrugi și de a asculta ce simte altcineva fără să te simți imediat acuzat. Asta nu vine la pachet cu ”sângele„. Se formează prin mediu/mediere, modelare, corelare, reflecție și practică. Multe familii confundă supraviețuirea cu educația emoțională.
Copilul învață repede ce are nevoie să simtă și ce trebuie să ascundă. Învață că furia deranjează, tristețea obosește, frica rușinează, bucuria prea mare pare obraznică, iar adevărul trebuie ambalat frumos ca să nu rănească orgoliul adulților. Apoi devine adult și i se spune: Hei, dar de ce nu comunici sănătos?
Mulți oameni nu au inteligență emoțională, ci doar strategii sociale care seamănă cu ea. Știu să fie politicoși, nu sinceri. Știu să tacă, nu să echilibreze lucrurile. Știu să evite conflictul, nu să-l poarte asupra lor matur. Știu să pară calmi, dar calmul lor este doar îngheț emoțional.
Inteligența emoțională nu înseamnă să nu ai reacții, ci să nu fii condus orbește de ele.
Și nu, inteligența emoțională nu înseamnă să înțelegi pe toată lumea până te abandonezi pe tine. Asta e o confuzie frecventă, mai ales la oamenii crescuți să fie ”cuminți” și ”buni”. Ei cred că empatia înseamnă să găsești scuze infinite pentru comportamente care erodează relațiile.
Copilul are nevoie să vadă că emoțiile sunt informații, nu ordine. Că furia spune ceva dar nu are dreptul să conducă totul. Că tristețea cere îngrijire, nu dispreț. Că rușinea poate fi examinată, nu transformată în identitate. Că frica poate fi ascultată, dar nu trebuie lăsată să devină arhitectul vieții.
Scopul unei educații emoționale sănătoase înseamnă că copii nu trebuie să fie „fericiți ” tot timpul ci că aceștia nu se tem de propria viață interioară. Omul care nu-și poate suporta emoțiile va încerca mereu să le descarce în alții, să le nege, să le transforme în judecată, să le anestezieze sau să le bage sub umbrela lui ”așa sunt eu”.
Nu ești condamnat să ai același nivel de reglare emoțională al familie tale. Nu trebuie să continui tradiția strămoșească de a țipa în loc să explici, de a tăcea în loc să simți, de a controla, în loc să ceri, de a te sacrifica în loc de pui limite.
Inteligența emoțională nu se moștenește dar se poate învăța. La orice vârstă. Dacă vrem cu adevărat.
”Permison to feel ”by MarcBruckett
https://www.instagram.com/p/DYuC0BBCBxT/?img_index=11
Frica și instalarea ei
Multe frici sunt moșteniri emoționale, nu experiențe personale.
Nu trebuie să te fi mușcat un șarpe ca să-ți fie frică de șerpi. Uneori e suficient să fi văzut pe cineva speriat de un șarpe. Frica poate fi dobândită prin observarea reacțiilor altora sau prin instrucțiuni, nu doar prin experiență directă.
Creierul nu face mereu o diferență între ” mi s-a întâmplat mie ” și ”am văzut pe cineva speriat”.
Frica se învață prin observare, nu doar prin traumă directă. Sistemul nervos poate învăța că pericolul nu vine doar din ceea ce trăiești direct, el vine și din frica pe care o vede în corpul altuia.
Frica se transmite prin limbaj. Studiile arată un lucru foarte important: un copil poate învăța frica doar din felul în care adulții vorbesc despre acest lucru. Asta explică de ce unele frici nu apar din experiență personală, ci apar din povești, avertismente, tonuri alarmiste, și interdicții repetate. Uneori frica vine în contextul unui pericolul dar și din felul în care cineva ți-a prezentat lumea ca fiind periculoasă.
Copilul nu învață doar din ceea ce i se întâmplă direct. Învață și din reputația pe care adulții o construiesc în jurul unui lucru. Nu i-e frică de șarpe pentru că l-a mușcat. I-e frică pentru că l-a speriat felul în care i s-a vorbit despre șarpe. Nu ne naștem neapărat cu frica instalată. Ne naștem cu un sistem pregătit să învețe rapid anumite frici. Dacă bebelușul vede imaginea unui șarpe și în același timp, aude o voce speriată, o față panicată sau simte tensiunea adultului, creierul poate începe să lege imagine asta de pericol.
Frica altuia devine frica ta când nu ai încă un filtru propriu. Copilul nu gândește: ”mama reacționează așa pentru că are propriul istoric anxios dar situația actuală este probabil sigură„ . Și aici se produce transferul.
Frica adultului este confundată cu adevărul despre lume. Așa apar multe frici care mai târziu, par ”ale mele” dar sunt de fapt frici preluate:
frica de conflict
frica de a cere
frica de vizibilitate
frica de greșeală
frica de autoritate
frica de libertate
frica de ”ce o să zică lumea”
O frică poate locui în tine dar să fi început în altă parte. Poate e frica mamei tale de instabilitate. Frica tatălui tău de eșec. Frica familie tale de rușinea publică. Frica comunității tale de a fi diferit. Frica profesorilor tăi de greșeală. Frica generației tale de ridicol. Frica culturii tale de oamenii care își dau voie să trăiască altfel.
Dacă frica a fost instalată prin oameni, ea poate fi corectată tot prin oameni: prin relații mai sigure. Prin modele mai sănătoase. Prin oameni care nu te sperie când încerci să experimentezi și să îți dezvolți autonomia.
Curajul este și el contagios. Corpul tău învață că lumea poate fi altfel când vede alte corpuri locuind mai liber în ea.
Surse:
Fear în infancy, Lessons from snakes, spider, Height and Strangers, Vanessa LoBue
”The verbal therat informașion patway tu fear in children; the longitudinal effect on fear cognition and the immediate effect on avoidance behavior.” Field
”Social learning of fear”, Olsson& Phelps Nature Neuroscience
