Ce cred alții despre mine! Chiar vreau să aflu și dacă da cum îmi asum acest lucru . De ce am învățat să mă apăr de orice se spune despre mine? Ce și cum mă schimbă acest lucru și cât de deschisă sunt în realitate, la schimbare?
Sursele în josul paginii
- Știți ce e cu adevărat sexy?
- Să recunoști că uneori ești defensivă și să faci ceva în privința asta..
- Nu ști cum să devii defensiv?
- Încercând și învățând să primești informațiile neplăcute fără să le transformi imediat într-un verdict asupra valorii tale.
Cum faci asta?
Ai aici un acronim ”Partea ta”:
P - Pauză înainte de pledoarie (1)
A - Afect ( numește ce se întâmplă cu tine) ( 2)
R - reformulează înainte să răspunzi (3)
T - Testează partea adevărată (4)
E - Efectul înaintea intenției (5)
A - Asumarea (6)
T - Trasează limita între feedback și abuz (7)
A - acționează diferit (8)
1) Observă primele semne:
vrei deja să întrerupi?
construiești deja contraargumente
simți nevoie să explici imediat contextul
cauți să expui greșelile celuilalt
îți vine să spui da, dar...
Dacă da, atunci nu răspunde încă. Poți spune ( cu voce tare sau pentru tine): Simplul impuls de a mă apăra și risc să nu mai aud ce spui. Am nevoie de un minut.
2) Încercă să identifici amenințarea
„Mi-e rușine”, ”Mă simt judecat”, ”Mi-e teamă că acum mă vezi ca pe un om rău”, ”Simt că trebuie să demonstrez că am avut motive/ dreptate/ etc” .
Punerea emoțiilor în cuvinte a fost asociată experimental cu reducerea reactivității emoționale și în unele studii, cu un nivel mai mic al suferinței raportate.
Ps Nu numești emoția ca să o transformi în argument: ”Mă simt atacat” nu dovedește automat că ai fost atacat. Înseamnă doar că sistemul tău de protecție s-a activat.
3) Spune ce ai înțeles, fără explicații, fără ironii. Apoi verifică: ”Am înțeles corect? Care ester exemplul concret la care te referi? Ce comportament ai vrea să fie diferit? Scopul este să transformi acuzația globală, în informație examinabilă.
4) Nu te întreba imediat: ”Cum demonstrez că nu este adevărat, chiar dacă formularea este exagerată?” ”Am mai primit acest feedback?”, ”Ce ar observa un martor neutru?”, ”Dacă un prieten ar fi făcut exact ce am făcut eu cum aș evalua eu situația?”
Nu este nevoie ca celălalt să aibă dreptate în proporție de 100% pentru că tu să ai ceva de învățat. PS: Uneori feedbackul celorlalți poate fi 20% valid și 80 % nedrept: Problema cu defensivitatea este că anulează tot. Maturitatea ta se demonstrează când reușești să vezi cei 20% și să-i păstrezi pentru a încerca să te schimbi și să refuzi restul.
Adoptarea unei perspective mai distanțate și reinterpretarea conflictului din punct de vedere al unui observator imparțial au fost asociate cu o analiză mai puțin egocentrică și , în cercetări asupra cuplurilor , cu reducerea suferinței provocate de conflicte **
5) Intenția te conectează. Dar nu anulează efectul.
Răspunsul defensiv arată așa: ”Din moment ce nu am vrut, nu ai dreptul să fi afectat.”
Răspunsul matur arată așa: Nu asta a fost intenția mea, dar te înțeleg că asta a fost efectul.” Explicarea intenției trebuie să vină după recunoașterea efectului nu locului ei.
6) Dar nu așa: Chiar crezi c totul e din vina mea?. Asta poate fi o formă de defensivitate pe care vrei s-o faci spectaculoasă șă te victimizezi. Ai nevoie de ”consolatori” în jur care fac lucrurile și mai ”rele, pentru că toți se împart în tabere. Dar problema nu nu te consolează și mai ales nu ”dispare”.
O asumare sănătoasă sună cam așa: ”Te-am întrerup”. Am promis și nu m-am ținut de cuvânt.” Am răspuns sarcastic în loc să spun că m-a deranjat.
Nu îți condamna întreaga identitate. Numești comportamentul pe care îl poți repara. Pe car îl poți transforma dacă vrei.
7) A deveni mai puțin defensiv nu înseamnă să te transformi într-un burete pentru orice acuzație.
Poți spune ”pot discuta cu tine despre comportamentul meu dar în nici un caz nu voi continua să fiu insultat.”
”Accept că poate, pe undeva am greșit și eu (punctând despre ce e vorba) dar nu accept concluzii exagerate, generalizate, stereotipe despre ce sunt sau nu sunt, despre ce sunt capabil și de ce nu.”
Îmi asum parte mea, dar nu o voi prelua pe a ta.”
Una e să spui ”Celălalt are dreptate pentru că este supărat. ” și alte e să înțelegi că ”Supărarea celuilalt merită ascultată. Că afirmațiile lui, ca și ale mele, trebuie totuși verificate.
8) Încheieți conversația cu ceva verificabil: Data viitoare eu o să fac ”x” în loc de ”Y” pentru că chiar vreau să-mi îmbunătățesc viața. Scopul, dacă ești sincer, este să nu resetezi ciclul de până acum ci să-l îmbunătățești asta dacă chiar vrei să schimbi ceva la tine. Îmbunătățește situația, astfel încât, chiar dac e puțin, ea să se vadă.
I M P O R T A N T:
A nu te apăra imediat Nu însemna că ești vinovat.
A înțelege perspectiva celuilalt Nu înseamnă că ai renunțat la a ta.
A recunoaște un efect, Nu înseamnă că accepți toate interpretările lui.
A-ți asuma partea ta, Nu înseamnă că preiei întreaga vină.
Un om adevărat gândește așa: vreau să aflu ce se spune despre mine, să-mi asum partea mea și să nu mă mai apăr din orice, pentru că doar prin cei din jur mă pot auto-corecta și auto-îmbunătății. Am această nevoie pentru a crește și anu mă izola. Despre asta e vorba.
Surse
*https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17576282/
* Putting filingsd into words affect labeling disrupts amyglala in repsonse affective stimuli Lieberman = Transpunerea în cuvinte a informațiilor și etichetarea afectului perturbă amigdala în răspunsul la stimulii afectivi (Lieberman)
** A heart and mind: self distancing facilitates the the association between heart rate Variability and Wise Reasoning Igor Grossman = „O inimă și o minte: distanțarea de sine facilitează asocierea dintre variabilitatea ritmului cardiac și raționamentul înțelept” de Igor Grossman
*** Sursa https://www.instagram.com/p/DbQJepuiJyp/?img_index=8&igsh=MTgxOTl3bjNyODZ6Nw%3D%3D
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu